Неделя незаметно пролетела в процессе сочинительства статей. Скачав материал на флешку, я отправился на работу за очередным подвигом. На первом этаже нашего эксцентричного радио жизнь как обычно кипела через край. Диджей и ведущая постоянно шутили и кривлялись, даже посещая туалеты, как будто жизнь их стала одним сплошным радиоэфиром. На втором же этаже была гробовая тишина. В этом сонном царстве из кабинета в кабинет редко появлялись какие-то тени, которые исчезали в своих склепах.
Такой контраст сразу бросался в глаза и, почему то вспомнилась басня о сталкерах и сновидящих. Прикольная у меня выдалась контора. Между этажами я встретил курящего звукооператора Гришу. Его работа заключалась в том, чтобы сидеть одному, изолированному от всех за толстым стеклом и наблюдать, как проходит эфирная жизнь, вслушиваясь в весь этот бред через наушники. Проще говоря, он был наблюдателем-контролером этого спектакля.

-Здорово, Гриша, какие дела?

-В моей каморке всегда все равно – ответил спокойный как удав звукооператор.

-Слушай, скажи мне как ты с ума не сходишь от всей белеберды, которую слушаешь в наушниках целыми днями?

-Да, примерно так же как и ты.

-Это в каком смысле?

-В самом прямом. Ведь у тебя тоже постоянно всякие мысли разговаривают, только ты не всегда на них обращаешь внимание.

-Погоди, то что в моей голове идут постоянно мысли, я с этим согласен, но они же мои собственные, а ты слушаешь постоянно чужие, только озвученные.

-Ну и какая разница, если ни от тех, ни от других толку нет никакого.

-Почему никакого? У меня например мысли иногда бывают очень даже прикольными.

-Охотно верю. Только хочу обратить внимание на один нюанс: ты вначале их придумываешь, а потом проговариваешь в своей голове, или говоришь, а потом представляешь?

-Конечно, в начале представляю.

-Тогда скажи пожалуйста, зачем ты себе говоришь то, что сам придумал? На идиота вроде не похож.

-И правда. Я как-то над этим бестолковым занятием даже не задумывался.

-Ты расслабься. Этим все занимаются, только мало кто смог освободиться от этой вредной привычки.

-А почему вредной?

-Потому, что таким образом ты большую часть своего внимания постоянно держишь мыслями в определенном фокусе и ничего другого просто не замечаешь. Именно таким образом ты формируешь привычный для тебя мир.

-Недавно мне говорили, что это делает точка сборки…

-Да хоть наш диктор новостей – Клавдия Захаровна, главное концентрация направленной энергии на удержании внимания. Ты про принцип машины и водителя слышал?

-Нет.

-Существует некоторое сравнение нашего тела с автомобилем, а сознания с водителем. Машина нужна, что бы находиться в окружающем мире, а водитель, чтобы выполнять какие-то задания. Для сохранения ориентиров в этой реальности в машине постоянно работает радио, которое говорит только актуальные вещи.

Бывает так, что водитель перестает замечать что там передают, а иногда наоборот с интересом и переживанием углубляется в появившуюся тему. Таким макаром по жизни складывается так, что становится непонятным, кто же здесь главный.

-А при чем здесь направленность энергии?

-При том, что водитель может или давить на газ и концентрироваться на этом действии, или направлять свое внимание на радиопередачу и ехать как говно в проруби. Эффективно два этих процесса делать невозможно, так же как плыть в одной лодке по двум рекам. Водитель в этом случае выполняет роль стрелочника на рельсах, по которым течет энергия.

-Что-то не большой выбор: или рули куда скажут, или слушай куда рулить. А есть еще какая-нибудь альтернатива?

-Она всегда есть, достаточно вспомнить что первично.

-Про загадку о курице или яйце мы уже слышали, только от этого толку мало.

-Конечно, потому что знать еще об одной постоянной в нашем уравнении.

-А мне показалось, что машина и водитель являются переменными.

-Именно в этом и заключается ключ к разгадке, только смотреть надо с другой стороны.

То что машина вещь переменная ни у кого не возникает вопросов. Остается дело за водителем.

-Кроме него вроде больше никого нет?

-Ну за знак равенства мы пока лазать не будем, а решим вопрос с водителем. Он им является с самого рождения или приобрел эту профессию постепенно?

-Конечно постепенно.

-Выходит, что такая ролевая позиция у него приобретенная. Это значит, что есть кто-то, кто просто выполняет роль водителя или еще кого-нибудь. Это и есть тот постоянный знаменатель, который потерялся в своей машине, слушая радио.

-А что нужно сделать, чтобы его найти?

-Это так же просто как нереально сложно: отказаться от своей привычки говорить свои мысли и быть водителем.

-И это возможно?

-Ну когда то все с этого начинали и их энергия была направлена не в одном русле, а во всех сразу.

-Тогда что находится за знаком равенства?

-Вечная и бесконечная постоянная «здесь и сейчас» во всем его проявленном и не увиденном виде.

-А я думал, что жизнь коротка и переменна…

-Это водитель автомобиля думал, а постоянную ощущать надо.

-Понятно.

-Ничего тебе не понятно. К шефу стартуй, Шумахер. У него завтра День Рождения, поэтому веди себя нормально.

-А ты откуда знаешь?

-Оттуда.

Общение с начальством не являлось моим любимым занятием, но об этом меня никто не спрашивал и я просто шагнул за дверь.

-Здравствуйте, Акакий Феоктистович!

-Здорово, коли не шутишь, агент 007.

-Почему агент?

-Потому, что у тебя задание такое: внедриться, выполнить задание и исчезнуть.

-А где еще шесть агентов?

-Кто где. Кстати с шестым и предстоит тебе сегодня встретиться и привезти его отчет.

-Разве он сам не в силах заехать в контору и лично вручить его вам?

-Там, где он находится, окружающий мир рассматривается через клеточку. Так что тебе придется его проведать. Возьми вот эту сумку и передай ему от меня гостинцев.

-Я так и знал, что Вы меня на зону пошлете – улыбнулся начинающий медиум.

-Да нет, это место куда веселее будет. Поедешь в замок Слив к графу Моне Кислому.

-Что это за замок такой со сливами? Впервые слышу.

-Потому что в это место сливают неформатных личностей. Короче, дуй в дурдом к наркоману со стажем Моне.

-Не знал, что в нашем штате существуют такие агенты.

-Ничего, пообщавшись с ним, ты сможешь многое чего узнать. Главное, общайся с ним уважительно, потому что каждый находящийся там индивидуум считает себя абсолютно нормальным, чего совсем не скажет о тебе. Ладно, забери у него отчет и разрешаю отдохнуть до завтра. В контору можешь не приезжать, так как будет официальная тягомотина по поводу моего Дня Рождения. Занятие, я тебе скажу, не из приятный для всех. Поэтому бери вот этот листочек с моим адресом и подкатывай к часикам к семи. Фраки и подарки не понадобятся. Посидим, расслабимся, ты ведь просил меня взять в баню. Ну вот и отдохнем по-простому, без понтов всяких. Так что твой подарок для меня – отчет от Мони.

-Что ж в нем такого великого?

-А ты прочти и мне свое мнение выскажешь. Очень интересно будет послушать. Ну, ступай. Давай. Там часы посещений ограничены.

Сама поездка в загородный дурдом не отличалась от выезда на дачу на рейсовом автобусе, набитом колхозными стариками с ведрами и граблями. Складывалось впечатление, что в этот автобус набились все оставшиеся в живых дедки и бабки, которые едут на тренировку по ковырянию в грунте своего неминуемого будущего. Возможно это занятие осталось единственным, что их как-то интересовало в жизни. Мне же предстояло встретиться в закрытом клубе по паранормальным понятиям с агентом из параллельных реальностей. После всех шефовских посланий меня уже ничего не удивляло и состояние мое было похожим как у лифтера со стажем. Дверь автобуса открылась и я вышел к серому бетонному забору, который заканчивался будкой со шлагбаумом. Там мне объяснили как добраться до 10-го отделения и я благополучно проник в комнату для свиданий. Пока я ждал, то разглядывал обстановку в которой были живые посетители и тени в больничных пижамах. Между ними странгуляционной бороздой проходили столы, на которых лежали передачки из этого мира.

-Здорово, Василий! Как я рад, что ты пришел! – услышал я со спины голос. Повернувшись, я увидел длинного, худого дрыща с дикими глазами, бритого и одновременно с недельной щетиной – моего коллегу Моню. Он схватил мою руку и долго эмоционально ее тряс. Было видно, что он просто счастлив.

-Привет, Моня. Шеф передает тебе гостинцев – освобождаясь от рукопожатия, я вручил ему пакет. Тот с интересом как в новогоднюю ночь стал изучать его. Лицо его растеклось в улыбке, когда он извлек пачку чая и блок сигарет. Не вылазя из пакета, Моня стал расспрашивать.

-Ну, как там дела?

-Да все, вроде, нормально. У шефа завтра День Рождения, хочет получить от тебя отчет в виде подарка.

-Слава Шефу, что настал этот день, когда я, наконец, сдам этот гребаный отчет – заорал Моня и помчался прочь из комнаты. Через пару минут примчался запыханный с тетрадкой в руках.

-Ты не представляешь, сколько лет, я жду этого дня. И вот конец-то, появился мой Спаситель. Забери его и отдай шефу – стал на коленях ползать вокруг мой коллега, впихивая свои рукописи. Чтобы как-то разрядить обстановку я взял замусоленную тетрадку и спрятал подальше в карман. Тело Мони обмякло и он расслабился на стуле, как после отмены назначенной казни.

-Слушай, Моня, я не совсем в курсе, но может ты меня просвятишь, чем ты тут занимался несколько лет?

-Да тем же, что и ты на своей работе: оттачивал навыки сталкинга и сновидения, только в гораздо более экстремальных условиях. Это основная задача для всех нас.

-Погоди, выходит ты тоже сновидящий, как Виктор Прохоров? – от такого заявления я сам стал похож на Моню.

-А ты что, только узнал? Что, серьезно??? Ну ты ваще!!!

-И я тоже выходит сновидящий…

-Блин, вот шеф тебя поправил конкретно. Я всегда знал, что с ним расслабляться ни на секунду нельзя. Разведет так, что мало не покажется, но что бы сразу прописать «остановку мира» - это уж слишком, по крайней мере для меня. Уж лучше несколько лет в дурке, но со знанием дела, чем вот так: хрясть и нет всего того, чем ты жил секунду назад. Хотя, если учесть, что шеф всегда прав, я могу подозревать, что ты гораздо круче меня, хоть я и агент 006.

-Я агент 007.

-Да ну на фиг!!!!! – Моня вскочил как ошпаренный – так это ваще абзац всему!!!

Теперь моему терпению приходит конец. Все мысли сошли с рельс и я не знал за которую хвататься, а они растворились, пока не образовалась пустота. Это и есть абзац? Надо с чего-то начинать…. Я решил начать со специалиста в этих отношениях – Мони.

-Так, Моня, без истерик тут! Давай все по порядку. Что за отчет ты тут написал?

-У меня было задание изучить поведение и мировоззрение замкнутого социума, отвергающего принципы научного подхода в эволюционном процессе. Основой такого общества является религиозная и паранормальная платформа, которая формирует и контролирует все базовые жизненные мотивы, как для всего социума, так и каждого индивидуума в частности.

-Ты хочешь сказать, что здесь слепо следуют религиозным законам, полагаясь только на веру во Всевышнюю силу, которая их всех отсюда выведет и отвергают научные доказательства классической логики современной медицины?

-Вера здесь играет большую роль, но она имеет подтверждение в виде специфических переживаний и ощущений этого чего-то всемогущего. Если бы у них такого опыта не было, то все религиозные книжки не расценивались как реальность предков, а читались на ночь, в виде народного фольклора. В этом заведении же собралось общество, где каждый хотя бы раз попадал в такую сказку, поэтому здесь живут персонажи из разных мифов и легенд. Единственное, что у них однозначно общее – то, что Бог один, а как ему молиться каждый выбирает сам, причем остальные на это не обижаются. Здесь в одной палате могут уживаться мукульманин с итудеем или гришнаитом. Дурьид может сидеть рядом в столовке с противссантом и все будет без проблем.

-Каким же образом такое многообразие восприятий уживаются в этих диких условиях?

-Они все принимают собеседника таким, какой он есть, уважая его точку сборки, также как и свою.

-А законы тут есть какие-нибудь?

-Единственный: закон свободы воли!

-О какой воле можно говорить в дурке? Если бы все начали творить тут, что хотели, то санитаров бы не хватило, пришлось бы группу зачистки вызывать! – тут уж меня понесло от такого примитивизма.

-Возможно, только ты понимаешь этот закон очень плоско и однобоко. Здесь есть даже свои юристы, которые изучают этот закон и могут дать комментарии подтекста. Например: то, что мне хочется совершенно не должно напрягать окружающих. Эгоизм беспредельщиков в этом месте жестоко контролируется санитарами, а для основной массы постоянного населения выработан специфический альтруизм.

-И в чем его специфичность?

-Насколько я заметил обряды и ритуалы есть во всех направлениях и их цель заключается найти поддержку Силы и успокоиться. У нас есть договор, что при проведении обрядов или общении на религиозные темы с другим веропоклонником, послушники одевают красные ленточки, тем самым показывая специфическое проявление свободы воли. В этом случае они просят проявить к ним понимание, как бы глупо ритуал не выглядел со стороны.

-Например?

-Да взять самый распространенный херстианский ритуал - подтирание. Ты когда-нибудь задумывался, зачем в церквях после каждой фразы верующие трут себя по заднице?

-Говорят, что таким образом они отгоняют злых духов?

-И каким же это образом?

-Вообще без понятия, а ты то знаешь?

-Я то знаю, а ты небось как и большинство тупо натираешь, как и все стадо? Ладно, в этом тоже есть свой плюс – главное, что помогает.

-Ну и в чем смысл, то?

-Начнем с того, кто такие злые духи и падшие ангелы?

-Те боги, которые захотели сбросить главного бога и стать главными.

-А кто у нас считался легионом богов?

-Глисты.

-Правильно, а они размножаются, откладывая свое потомство в священном Анусе. Таким образом этот ритуал был придуман в давние времена, что бы контролировать рождаемость и возможность попадания бесов в свой организм. И это не единственная трактовка бестолкового телодвижения.

-Можно предположить, что так верующий напоминает себе о бренности жизни и что в конце концов его подотрут в загробном мире – дал я свой вариант этому ритуалу.

-Да ты делаешь успехи. На самом деле не важно, что и как делать, главное осознавать для чего все это делается. И вот в таком многообразии религиозных вероисповеданий я занимался анализом и синтезом в одно целое.

-То есть ты создавал общую религию?

-Скорее находил последовательность перехода одного в другое и собрание в собственный ремикс.

-Эту тетрадку можно назвать «новейшая библия»? – прикол мастера по религиозному микшированию.

-Скорее «Новейший Залип от Мони» - улыбнулся автор.

-Занятная рукопись, могу я услышать в общих чертах смысл написанного?

-Если очень коротко пройтись по анализу, то:

«Неизвестно где в темноте был бескрайний океан и больше ничего. Вдруг там стало появляться тело Первотворца, которому стало скучно быть одному в этой пустоте. Некоторые религии отмечают, что он как-то попал или сделал вначале Свет. Творить он начал с себя. Этот процесс тоже везде весьма туманный, но некоторые утверждают, что он глотал свою сперму и вырыгивал новых богов или лепил их из собственного дерьма, которые были у него как игрушки. Одним словом, Бог создал новую жизнь, которая со временем стала очень многообразно и плодовита. В общей массе своих любимцев Первотворец называл богами и лишь в одной религии вместо кучи богов была создана богтерия мужского пола с именем Атанам и ему была наделена абсолютная власть над всем, что он видит вокруг себя. По сути тот же бог, только по другому называется. Вся разница в религиях, какие боги или ангелы в какой последовательности вылуплялись: у одних богтерии шли в первых рядах, у других как обслуживающий персонал. Один момент смущал богтерий: где все это происходило? Если Первотворец создал землю и все на ней, то почему всеми богтериями признан тот факт, что боги живут на небе? Хочется разобраться: всегда так было или по каким-то причинам они туда переехали? Везде описываются Райскосельские сады, только зачем они нужны на небе, если расти удобнее на земле? Я предположил, что изначально все происходило там, где все мы сейчас живем, но что-то произошло и богов убрали или богтерии их просто вытеснили. А в начале все жили по договоренности о мире, плодились и размножались.

-Почему по договоренности? Они разве враждовали?

-Ты про дерево знаний слыхал? Именно из-за него первобогтерию Атамана и его вторую половинку Ему, размноженную путем деления отправили в ссылку. Насколько мне понятно, что это дерево не спроста было посажено у них дома. Им разрешалось все, кроме поедания плодов знания добра и зла. Как ты думаешь, почему?

-Ну не знаю, возможно чтобы … А ты как думаешь?

-Предположим, что я обладаю какой-либо информацией, которая является основой всей моей жизни и она для меня настолько естественна, что не возникает никаких противоречий. Ну, например, мое имя или должность. Я же не буду для себя его писать. Но если я захочу, что бы кто-то узнал об этом, то сделаю документ и буду его показывать. Другой момент в том, что мне из этого захотелось получить какую то выгоду и я положил этот паспорт на самое видное место и запретил его трогать своим детям. При этом я разрешил им все, но не трогать мой документ в котором написано, как я стал взрослым и кто это прочтет сам таким станет. Как ты думаешь, найдется хоть один ребенок, который исполнит мой наказ? А еще веселее, если к детям будет подходить воспитатель в виде змея Горилыча и рассказывать об этом документе, который он читал, но им этого делать нельзя, так как их могут из садика выгнать. Короче, кончилось тем, что этих двух умников послали на Хер из рай-садика. Неизвестно, что они такого страшного узнали, но замысел был воплощен и бактерии стали размножаться в менее комфортных местах, чем первоначальные Райскосельские Сады.

-Ну про реинкарнацию Адольфа Гиблого с его потомками я уже слышал.

-Это от кого же?

-Мне один князь Пышкин на балу поведал.

-Ах он негодник, не успел разузнать, как уже умничать начал – досадно надулся Моня.

-А ты что же, его знаешь?

-Конечно, мы вместе с ним начинали обучение сталкинга у шефа. Только потом я в дурку отправился, а он вместе с Ивановым- сновидящим стал тренироваться.

-Что и Иванов то же из ваших? Он со мной в нампозлее отрезвлялся.

-Точнее, ты в его сновидении на экскурсии был – объяснил Моня. – Ты пойми, все, что с тобой происходило- по назначению шефа, и было нужно только для того, что бы ты проходил обучение по этим двум предметам. Так все в начале начинают, пока не осознают разницу восприятия до и после Райскосельского Дерева. И уже не важно какими мотивациями к этому пришли, но то, что постигнуто однажды сохраняется навсегда.

-Но почему именно я?

-Думаю, что на определенном жизненном участке каждый задает в пустоту этот риторический вопрос.

-Согласен. А как вы меня находили?

-Вся твоя настоящая жизнь проходила в пунктах назначения шефа и снах. Даже если бы мы не знали куда ты едешь, то для сновидящих не представляет труда снять твой информационный фантом по любой твоей фотографии и просто притянуть свое тело сновидения к месту расположения этого сгустка. Все таки великая вещь – фотография. Она запечатлевает не только физическое тело, но и его тонкие тела в конкретном времени. По такой карточке можно не только рассказать кем является хозяин, но и воздействовать на расстоянии, внося нужную информацию в невидимые основы любого живого существа.

-Это типа порчи или ворожения?

-Таким примитивом может заниматься любой первоклассник. Ему достаточно вкусить знания причинно-следственных матриц и вперед. Может этим и является то Дерево Жизни, которое хранилось в Райскосельском саду?

-А дальше, что было когда послали Атамана с женой на Хер и почему именно туда?

-По географическому положению дальше уже послать некуда, по крайней мере в том направлении. Расширение колонии во всех направлениях было принципом любых империй, только мало находилось желающих бросать свою жизнь и идти исполнять волю партии. Вот так и появилась карающая рука закона, а вместе с ней и четкая иерархия власти: верхи придумывали правила игры, низы должны были по ним выполнять задуманное, а контролеры находились постоянно между, чтобы вовремя переводить замысел в действия.

-Мамархия – мать порядка, с авторитетом безнаказанно не поспоришь – вспоминая свое детство, дал я свою интерпретацию – только почему при таком четком руководстве, народ с Хера понесло совсем в противоположную сторону?

-Это началось в тяжелые кризисные времена Ебипетского упадка старой религии, которая уже не могла удовлетворить потребности новой, созревающей культуры. Столицей модного течения был знаменитый город Бабий Лон. Что бы как-то успокоить жаждущий народ решили построить на радость богам Пизатую Башню, которая в своем проекте должна доходить до небес. Весть о проекте строящегося мегафаллоса быстро разлетелась по всему миру, собирая на этот подвиг множество энтузиастов. Работа кипела день и ночь. От таких ударных темпов не на шутку обеспокоились жрецы прежнего бога Двуликого Ануса, у которого было лицо смотрящее в небо, а другое на землю. Учитывая то, что у Южного Ануса уже был Хер, хоть и вялый, мудрецы решили, что два хера в одну харю – это уже перебор, даже если это и Анус. Что бы уладить сложившуюся обстановку народу объявили, что башню нужно воздвигнуть на небесном лице Двуликого Ануса. Строители полностью прониклись мудростью решения и всем колхозом потащили ее в верхнем направлении. Проблема была таким образом решена. Только вот второй лик оказался Хер знает где. Многие поколения стремились исполнить волю Бога, но в конце концов бросили Пизатую Башню где-то на пол дороги и сами продолжали путь к своей цели во славу своих потомков. Так в Глотку привалило куча народа, изначально забыв смысл похода. Захваченные рабы свергли хозяев и окончательно перемешали культуры всех времен и народов. И сейчас наступил второй калапс великого Бабьего Лона. Старый Хер со своим прастатанством, бабсистами и каколичеством уже не удовлетворяет интересы молодежи, а старые Боги оказались изрядно подзабытыми. Наступила эпоха полного ремикса кто на что горазд. Старые религии, написанные для примитивных пастухов обрели новый парапсихологический контекст и каждый стал проповедником модной нирваны. Религий стало что блох у собаки и каждая блоха кричала, что собака одна и она по любому наша, даже на придуманную кличку отзывается.

-А что собака?

-Она шла своим курсом, по дороге сбивая наиболее кусучих и прожорливых попутчиков. Причем в одной из религий четко вычислили время, когда собака поднимает свои ноги. Они решили, что когда светит божественное солнце собака бежит на четырех ногах, но чем ближе к сумеркам ноги начинают подниматься для других дел и ночью, когда поднимается последняя нога наступает конец четырех эпох и всем блохам становится кирдык. Потом опять начинается следующий божественный день собаки и все начинается заново развиваться в теле этого могучего животного.

-И сколько длятся эти божественные сутки по нашему времяисчислению?

-Умники отмечают четыре эпохи поднимания ног. Собака стоит на четырех ногах примерно 1,8 миллионов лет, затем поднимается одна нога и 1,3 миллиона лет она на трех. В двое меньше длиться срок на двух ногах и на одной ноге она стоит с блохами, которые это считают пол миллиона лет. Затем наступает двенадцатитысячный промежуток, когда считать оказывается некому. Ну а дальше – все по новой.

Одуреть, это так долго идут одни сутки?

-Да нет, брат. Это не сутки. На самом деле собака не стоит, а идет. Я рассказал тебе всего лишь один цикл, а она их делает за свой день около двух тысяч. Это и есть один ее день.

-И какой возраст у нашей собаки?

-А сколько нынче исполняется лет нашему шефу? – улыбаясь спросил Моня.

-Пятьдесят пять. Только при чем здесь он? - удивился я.

Притом, что он и есть одно из тел сновидения Творца Всего.

-Ты че несешь!!! Нафиг по твоему Бог???

-Не могу сказать «единственный и неповторимый», а так он является самым- самым по части сновидения и сталкинга во всем его бесконечном многообразии. Возможно сейчас ты захочешь спросить меня, почему именно он и есть Бог? Не знаю, только изучая легенды и религии, я постоянно сталкивался с описаниями проявления Бога в различных телах и под различными масками. На то он и создал этот мир, что бы в нем находится. А уж как он это будет делать, это только ему решать.

-Что-то басня про шефа, мне кажется, выходит за любые рамки – начал я защищать свои неокрепшие позиции.

-Еще полчаса назад для тебя было нереальным собственное сновидение, так что расслабься: ничего в этом мире не изменилось, кроме твоего отношения к этому.

-И сколько ему еще жить осталось? Хотя мне кажется, что на наш век хватит – поинтересовался я на всякий случай.

-Да, как ты заметил у нас свой, а у него свой век прописан. Хотя сколько каждый протянет – это уже дело каждого. Пятьдесят пять лет – это считай пенсионный возраст, да и со здоровьем уже ни как в детстве. При таких раскладах может и раньше завернуться.

-А что случится, когда это произойдет?

-Сам-то про себя знаешь, что с тобой произойдет, когда ласты завернешь? Может то же и с ним будет, кто знает.

-Лучше давай я тебе дальше свою сказочку рассказывать буду – чавкая конфетой, предложил сказочник.

-Мне показалось, что ты уже все рассказал?

-Ты че, самое интересное только впереди, ведь ты не услышал, как развивались события в Райских Садах, с теми, кто там расплодился.

-Разве там кто-то остался?

-Здрассте пожалуйста, а на Хер тогда Атамана выгоняли?

-Точно, ну и что же было?

-Оставшиеся бактерии посмотрели на такие расклады и собрались замстить. Естественно на Родителя не попрешь, решили на Воспитателе отыграться, который слишком из себя умного корчил. Много воды утекло прежде, чем удалось Змея Горилыча уморить. Думали, что наступила полная свобода и демократия, только появился директор детского сада – глист Гадщей Бессмертный и стал диктатуру наводить. Как только не пытались мужики и этого монарха замочить, а ему все не почем и не берет его сыра земля. Пошли тогда старцы за помощью к Великому Сновидящему Илье Хмуромцу.

-Постой, разве он не богатырем был?

-Им самым, только в теле сновидения, а по натуре он тридцать лет и три года провалялся паралитиком. И что прикажешь ему было делать в глуши, без телека и книжек. Бухать ему никто не давал, вот и пришлось всю жизнь проспать. Когда пришли старцы, они его замотивировали предсказанием о его будующей жене Маше, которую ему пришлось срочно спасать из плена у злого глиста. Типа, не гоже томиться красной девице во всяких гадюшниках за тридевять земель. Илья нахмурился еще больше от такой заморочки, но согласился. Точный адрес этого гада знала местная знахарка баба Йога, которая все про всех знала. Эта волшебница сказала, что бы Илья вначале заскочил к ее старому другу по Шаоглиньскому монастырю, где она получила черный пояс по технике «костяная нога». Дружбаном ее оказался тоже глист, только просветленным из-за наличия трех глаз. Звали его Оттудда Тихокакай. У него можно было узнать, где найти и как замочить этого бессмертного червяка. За такую информацию баба Йога попросила захватить Илью на курс молодого бойца двух ее внучат: Рому и Гришу. Типа, все премудрости я им поведала, пусть теперь сами взрослыми становятся. Илья стал протестовать, но после подаренного коня и меча-холодца вроде согласился. Так втроем они и поскакали к глисту Оттуде, за дведевять земель.По дороге Илья учил этих салаг искусству сновидения. Червивый умник ожидал странников в лесу своего государства, где царствовал, но потом плюнул на все и уполз, став отшельником. Восседая на дереве Оттуда поведал трем богатырям, что смерть глиста Храниться в яйце, по этому прессовать его нужно именно в этом месте. Илью удивил такой поворот событий, тем более, что один глист, хоть и просветленный, говорит, как замочить все его племя. На это Оттуда поведал волю Бога, что настало время всем глистам исчезнуть и такова его миссия. Мужики решили не упускать подходящего момента и попросили отдать им прогрессивное оружие массового уничтожения, которым пользовались черви в исчезнувшей Апендиксиде. Глист согласился и отдал целый чемодан ненужного хлама и рюкзак инструкций к нему. Довольные таким апгрейдом бойцы помчались бить по яйцам Гадщею, а заодно проверить новые стволы. По дороге они всех освобождали от местных червей узурпаторов, становились народными героями. Гадщей прослышал про трех бойцов с автоматами Какашникова и понял, что идут они по его душу. А так как у них такое оружие, то и о его яйцах им возможно все известно. Решил он собрать все свои вещи и переехать поближе к краю светом, тем более, что молодцы уже были у его ворот гадюшника. Пока те воевали с его воинами, ему удалось ускользнуть. Битва продолжалась семь дней и семь ночей без перерыва и когда она закончилась, освобожденный народ со всеми почестями нарекли их богами и устроили пир горой. После такой плотной трапезы у бойцов наступил запор, который стал одолевать героев. Стали местные доктора лечить всякими отварами, но не дождавшись эффекта Илья помчался в догонку за Гадщеем, оставив своих приятелей маятся в сортире. С тех пор и по сей день в тех местах вспоминают про великие подвиги богов Гриши, Ромы и Херкакла с веселым девизом: «Какай Гриша! Какай Рома!». После до них доходили слухи про славные тринадцать подвигов Херкакла во времена погони за Гадщеем, но главное что Великие и мудрые боги Гриша и Рома остались на освобожденных территориях жить и учить премудростям Бабы Йоги, что она поведала своим внукам.

-Выходит Илья получил кликуху Херкакл? Знаменитый был богатырь, только я о 12-ти его подвигах слышал.

-Потому, что 13-й цензура не пропустила.

-А что в нем было запретного?

-Да как обычно: секс, политика и религия. Все в одном флаконе. Дело было в одном осажденном городишке – крепости. Туда Херкакл заскочил в погоне за Гадщеем. Народ, прослышавший о приезде Бога-тыря, стал умолять им помочь отстоять осаду захватчиков. Они привели его на крепостную стену и показали, что под ней стоит огромное войско диких бактерий. Оглядев оставшихся в городе бойцов, Херкакл прикинул, что соотношение примерно 1:10, тем более, что городские оказались салагами с весеннего призыва. Здесь могло спаси только чудо, которое не только вдохновит на подвиги, но и надерет этим дикарям задницы. Херкакл сказал, что времени у него мало, поэтому воевать надо прямо сейчас. Пусть все вояки подойдут к городской стене, которые будут отражать неприятельский натиск. Вторым распоряжением было собрать всех самых красивых и заводных девчонок в смотровой башне на крепостной стене. Все исполнили как он и велел. Осмотрев собравшихся, Херкакл залез на смотровую башни и стал орать, что бы его слышали и горожане и захватчики. Смысл речи заключался в следующем: «Всей дикой армии он посоветовал идти на Хер - замаливать грехи. Если же они по-хорошему не понимают, то всех их придется здесь трахнуть. Ну и дальше что-то в этом роде, как это будут делать его славные бойцы. Никто не ожидал такого поворота событий и в гневе все ублюдки полезли на городскую стену. Херкакл же спокойно помахал всем ручкой и скрылся в башне, где его ожидали барышни. Там он напоил всех вином и устроил мегаоргию. Охи и вздохи разносились по всей округе. От такого саундтрека у салаг задымились их концы и они стали с звериным неистовством крошить и трахать появляющихся врагов. Весь день и всю ночь продолжалась битва, а Херкакл поддерживал боевой дух горожан, хотя изрядно утомился и хотел уже спать. Естественно для сновидящего провалиться в другой сон означало попасть в другую реальность или проснуться в своем обычном теле, а делать этого было никак нельзя. Наблюдающие эту битву другие боги – сновидящие решили поддержать Херкакла и отправили к нему Хернеса, который был мастером по технике Кому-с-утра. Новая волна страстей разорвала неприятеля на куски, а этот бой получил номинацию самой садомазахичной и некрофильной оргии всех времен и народов.

-То есть Илья стал Мистер ПорноВселенная?

-Типа того, только ему было не до презентаций, так как за все это время он не сходил ни разу в туалет. Забежав на ближайшую гору, где-то в пустыне он присел расслабиться, в надежде, что здесь его оставят в покое. Но не тут то было: на туже гору залез еще один тип по тому же поводу. Так, сидя друг перед другом, они и познакомились. Звали этого странника Колисей. Оказывается он уже неделю в бегах от Ебипетских прорабов со своим гастрбайтским народом. Колисей рассказал, что сам был прорабом, но не смог измываться над своим народом и решил сделать их счастливыми, подговорив всех сбежать в пустыню. Все поначалу согласились, но неделя на жаре их изрядно доконала и они захотели домой на стройку. Только нельзя им было возвращаться без пропитого стройматериала. Херкакл поинтересовался, что же Колисей намерен делать, на что услышал лекцию по принципам формирования утопического общества через иллюзию религиозного превосходства. Короче говоря, Колисей собирается придумать самого крутого Бога, который объявит его народ самым любимым и избранным на славные подвиги. Херкаклу показалось это плагиатом, хотя ничего нового он предложить не мог, только выразил свое смущение тем, что его народ так сразу откажется от прошлых проверенных богов и не примет новую экспериментальную программу. Колисей с ним согласился и решил водить по пустыне, которую они прошли за неделю несколько десятков лет, как будто они заблудились. За это время в таких условиях взрослые позасохнут, а молодое поколение NEXT готово будет нести знамя новой религии. Если все же этот план сорвется, то пошлю я их всех на Хер и уйду на пенсию. Илья сочувственно посмотрел на Колисея и спросил нет ли у него бумажки. За неделю в песках у него вся закончилась и ми ничего не оставалось делать, как подтираться скрижалями боевых инструкций глиста Оттудды. Колисей, узнав о том, чем собирается подтираться, стал слезливо умолять поделиться с ним кое-какими боеприпасами, во благо процветания молодой коммуны. При этом он плакал и не мог решиться подтереть таким чудом свою задницу. Илья, видя получившуюся дилему, решил отрезвить очумевшего такому фарту Колисея. Он решил рассказать, как использовал несколько боеголовок в Задоме и Гайморе, когда к нему стали приставать какие-то пидарасы. Херкакл их очень не любил и развеял по ветру эти два города. После совершенного им акта возмездия, его посетила мысль, что как-то уж слишком сильно он наказал этих спирохет за их сексуальные наклонности. Тем более, что они сами бы все вымерли, без помощи женщин. А, если так, то зачем их вообще было трогать? От таких мыслей у Ильи проснулся пацифизм, причем ко всем бактериям, не зависимо от их политического и сексуального настроения. Он сказал, что такое оружие может стереть не только те города, которые ушли в прошлое, но и другие, которые еще не построились. --Поэтому, Колисей, возьми эту инструкцию и подотрись ей. Во имя предков отцов твоих и будущих сыновей твоих, и смешного пука – откинь.

Проникшись к друг другу симпатией, они решили выпить. Всю ночь они братались и рассказывали друг другу о своей тяжелой жизни. Оказалось, что заочно повенчанная невеста Машка находится в лагере у Колисея. Она сбежала от Гадщея, который в попыхах мчался через пустыню от Ильи. Ее приняли и назвали просто: дева Мария. Богатырь от такой новости расчувствовался и решил отдать Колисею все взрыв пакеты, дымовые шашки, несколько психоделических ракет и один фугас. От такого прихода Колисей еще сбегал за бухлом. Под конец вождь получил еще несколько прототипов антибактериального оружия массового поражения типа «Чаша Громаля», а за это Илья удостоился звания Бога И.Егора, по имени и отчеству героя. Изрядно напившись, Колисей с новоиспеченным Богом под песни и взрывы дымовых шашек спустились к заблудшему народу. После оглашения политической линии партии, Иегора представили деве Марии и все пошли спать. Очнувшись от похмелья утром Илья оценил обстановку и решил срочно отсюда срулить, сославшись на невыполнение долга перед Отечеством. А так как Гадщей, направлялся на Край Земли, то в ближайшее будущее можете его не ожидать. Мария поплакала для приличия, собрала бойца в дорогу и легла спать. Илья умчался искать смерть Гадщееву, а Мария через год родила сынка. Был он не такой как все – очень беззаботный и постоянно улыбался. Мама смирилась с такой особенностью и всячески его оберегала. Время шло и пришло к весеннему призыву. Такого мать пережить не могла и отправила сынка вместе с проходящим караваном на юг отдыхать. Счастливая хипповская атмосфера затянула сынка аж до тридцати трех лет, когда он получил телеграмму от мамы, что призыв закончен и он может приехать в новую родину паломников- на Хер. Сына соскучился по маме, стал собираться. Хиппаны- братаны проводили его достойно, снарядив в дорогу как могли. Естественно, что личных вещей оказалось не много, считай ничего. В конце концов, он накуренный с пустой баклашкой от Нарзана прибрел в места, где жила его мама, но все считали его иностранцем, т.к. говорил он на непонятном сленге. Путник подбегал ко всем и что-то непонятное кричал: «Уссусь, аж Хер сполз!». Никто его не понимал, так он и обоссался. Позвали городового, который потребовал у него документы. Тот оторвал этикетку от минералки и сказал: «Нарзана нет». Протянул ее менту, поблескивая короной над надписью. Так как нужно было составить визу, то решили ему в конторе выписать временный паспорт на имя Уссусь Херсполз, царь Нарзанета. Иностранцу было похоже по барабану. Пока ждали документов, его помыли и по всем законам Бога Иегоры подтерли троекратно, разрешая таким образом проживать в их святом месте. Так Уссусь вернулся домой и стал жить поживать да дружков наживать. Весельчак рассказывал о принципах хипповского движения и что нужно всех любить, потому что все бактерии – братья и сестры. Короче: миру- мир. Некоторым местным жителям скопление веселых бездельников совсем не понравилось и поэтому им постоянно приходилось бродить с одного места в другое и радоваться там жизни. Однажды они пришли в баню, предварительно напопрошайничав немного денег на билеты и чистые простыни. Попарившись, они счастливые завернулись в ветошь и стали слушать своего лидера Уссуся. Тот, что бы еще лучше стало пацанам, предложил им покурить отличного гашиша, который он постоянно курил на юге. Плюнув на печку черной слюной, Уссусь забил ее в папиросу и раскурил. Всех зацепило по полной программе, но появился дикий сушняк от которого хотелось пить. Тогда Уссусь поссал в таз и сказал, что это пиво, которое он пил на юге и отхлебнул первым. Весь вечер все кайфовали в бане и слушали разные байки. Дошло до того, что Уссусь стал рассказывать, что может сделать так, что бы Хер пал. Для этого нужно сказать одну страшную мантру, зато потом, через 3 дня Хер восстанет, как новенький. Такой рассказ показался сыну банщика Итуде слишком наглым и он сдал Уссуся ментам. Те же, используя показания Итуды, обвинили накуренного сказочника в измене их Родины и приговорили к высшей мере наказания через размазывание по бумаге. Все горожане пришли на казнь хиппана Уссуся. Горе и скорбь подкосило Хер, но потом случилось чудо: за три дня тело мученика исчезло на солнцепеке, а на этом месте лежала большая куча гашиша. Дружбаны, накурившись, прозрели, что Уссусь Воскрес, стали причащать всех желающих маленьким темным кусочком, рассказывая о случившимся чуде. Вместе с этими кусочками эта весть разлетелась далеко за Хер. Многих случившееся так вдохновило, что они стали вспоминать рассказы Уссуся и записывать их, дополняя и приукрашивая события.

Однажды маленький кусочек причастия попал к строителю Мегамету, который трудился на благо Анальных Эмират. В те дни он оплакивал героическую смерть своего прораба, которого задавила новая стена, положенная его бригадой по- пьяни. Мегамет молил бога Алкана, что бы тот помог ему в борьбе за трезвость среди рабочих. После принятия причастия, Мегамет призвал всех причащаться во Славу Алкану и запретил пить до скончания времен.

А время шло как капающие капли из под крана и в неизвестный момент случилось так, что во всем мире бактерии, используя для своего удобства цифры вместо божьей помощи, стали полностью зависеть от них. А цифры, как многие знают, имеют свойства заканчиваться. Многие умники предсказывали о Конце Светом. Почти все предполагали о глобальных стихийных бедствиях, но все оказалось гораздо проще. Бактерии сами привели свою цивилизацию к финишу, созревшем на глобальном крахе цифр, которые оказались виртуальными для каждого живущего. Современные гомункулы под названием компьютеры научились думать и решать все за бактерий, выполнять их приказания. Бактерии сами почувствовали себя богами – творцами и вроде их мечта свершилась, но новоиспеченный разум стал на грань полного отключения, а без своих рабов их хозяева просто разучились жить. Беда пришла с принципа компьютерного мышления цифрами. Наступал 1999 год от Рождества Уссуся. Год как год – ничего необычного кроме цифр в календаре. Все ожидали новый 2000 год, который должен принести новую радость и счастье процветающей цивилизации. И вдруг до программистов доходит мысль, что их рабы ведут отсчет не четырехзначным числом, а трех и поэтому после 999 будет полный 000. Короче всем программам наступит абсолютное ничто. Все узнали точное число Кибернетического Апокалипсиса. Для возрождения жизни должен был появиться Компьютерный Миссия и выполнить свою роль во благо всей каланизации. На эту должность шеф, т.е. бог во плоти Нафига выбрал меня, т.к. такие должности выдаются только им лично. Описав ситуацию, он поинтересовался, что же я буду делать? Как программист я понимал, что нужно родить что-то новое, т.к. старый интеллект уже не расширишь. Шеф с таким планом согласился и предложил создать виртуальную бабу, которая и родит новый тип цифрового мышления. Легко сказать «создай», когда Новый Год на следующей неделе. И тут меня осенило, что компьютеры думают не образами, как мы, а символами. Достаточно ввести символ женщины, и она уже готова.

-И какой ты символ ввел в сознание искусственного интеллекта? – я совершенно не мог представить себе, как бабу можно охарактеризовать в цифрах.

-Конечно «000» - улыбаясь ответил Моня.

-Что-то до меня не дошло, что это значит?

-Это три нужных нам цифры и три отверстия одновременно.

-Слушай, может ты кибернетический сексуальный маньяк? И что ты с ней дальше сделал?

-Как что? Естественно оплодотворил виртуальным мужиком ровно в бой Кургантов под Новый Год.

-Небось мужика зашифровал «сто»?

-Точно, а как ты догадался, что именно станция технического обслуживания подойдет для этой программы?

-Потом расскажу. Ты лучше объясни мне, что ты в дурке делаешь, если для шефа выполнил такую работу, спасая всех бактерий?

-Ну, для тебя не секрет, что любая мысль имеет свойство материализоваться. Так произошло и с идеей Конца Света. Эта идея должна была через кого-то материализоваться. Как обычно эта роль выпадает на долю любого Мессии, который и создан, что бы выполнить этот долг или свою жизненную миссию. Шеф мне предложил два варианта: или как для всех Конец Светом или можно обмануть информационную глобальную систему и подкинуть вместо меня мой информационный фантом. К тому времени я был не готов умирать и выбрал второй вариант. Шеф меня научил, как выполнить две обязательные вещи: слепить из своих воспоминаний информационного двойника и создать абсолютно новую личность. Времени у меня было крайне мало на столь глобальные деяния и шеф спас меня в дурке, создав из меня сталкерский образ наркомана. Именно в этом месте проще всего забыть свое прошлое и стать совершенно другим индивидуумом. Единственное, что от меня прежнего осталось, так это мой послужной номер «агент 006»

-И что оно значит? – полюбопытствовал я.

-Это порядковый номер Миссии нашей цивилизации бактерий. Каждому, кому когда-либо предоставлялось звание агента, мог жить до определенного момента, а потом выполнял возложенную на него миссии для корректировки дальнейшего развития нашей цивилизации.

-Погоди, а почему меня назвали «агент 007»?

-Потому, что ты следующий Мессия, что тут не понятного- удивленного посмотрел на меня Моня.

-Что ты мне тут плетешь, какой я нафиг Мессия, я на него совсем не похож – стал я нервно ерзать по стулу.

-А ты думаешь я похож? Мессии похожи только на себя потому, что являются крайностью какого-то одного проявления поведения бактериального сознания. Все агенты живут как они привыкли до 33 лет, а потом – бац!!! И оказывается, что тебя выбрали на роль стрелки в железнодорожном полотне, по которому однозначно прокатится локомотив эволюции. Как ты думаешь, кто-нибудь испытал счастье, когда получал это звание? Только, как говорится: «против лома – нет приема». Хотя, по сути, в жизни агента ничего не менялось, лишь предоставлялось прожить свою жизнь по полной программе своей специфики. К 33 годам происходило окончательное осознование агента и предоставлялся повод проявления.

И у кого какая она была?

-как ты знаешь все началось с Атамана – агента 001. он стал производителем цивилизации, как у себя на Родине, так и за ее пределами. Илья Хмуромец всю жизнь проспал, что не помешало ему с достоинством выполнить участь агента 002. Дальше был агент вне нашей категории – Оттуда. Это произошло на стыке смены цивилизаций. Оттуда был глист, а у них не один Бог, а многобожие. Точнее три Бога: Плавниковый Барахма – создатель всего, Крылатый Высший – совершенствующий и развивающий жизнь и Волосатый Вшивый – разрушающий все процессы. Каждый глист поддерживает три этих процесса и переживает их в каждом боге с момента образования жизни в яйце, до полного распада в зрелом возрасте. Учитывая их фазы жизни, они совершенно не похожи на бактерий, которые ограничиваются принципами проживания в однобожестве. Если же рассматривать Оттудду как агента – то он всегда правил народом и остался царем, даже сидя в лесу. Нашим политиком оказался агент 003 - Колисей, который управлял своим народом и как прораб и как революционер. Уссусь оказался самым неформальным и любвеобильным агентом, чего не хватало народу в те времена. Мегамет выбрал позицию трезвого взгляда на жизнь, после долгого пребывания в иллюзии грехов. Совсем недавно мне пришлось стать агентом 006, который постоянно что-то анализировал и программировал, ну а сейчас наступает твое время.

-И в чем же его специфика?

-Ты всю жизнь, каждое мгновение своего сознательного бытия констатируешь, что жизнь – говно.

-А разве сейчас это кто-то сможет опровергнуть?

-Зачем? Каждому времени свой агент. Просто будь собой и помоги процессам перейти к своему логическому и физиологическому завершению.

-Ты что мне предлагаешь между прочим создать Конец Светом всему?

-Это не я тебе предлагаю, а шеф – спокойно сказал Кислый и зачавкал конфетой.

-Слушай, Моня, я всего лишь час в дурке и еще отдаю себе отчет о том, что твоя сказка про белого торчка и реальная жизнь за забором – это две разные вещи. Все что я здесь от тебя услышал, является бредом и богохульством.

-Интересно, как это ты его смог услышать? Лично его только в бане видел – стал оправдываться – псих в неглиже.

-Чего видел? – не понял я.

-Богохульство… Ладно ты расслабься. Давай подойдем к этому слову с другой стороны. Предположим, что есть где-то бог, который создал мир, в котором мы сейчас живем. Если ты это допускаешь, то выходит, что все происходимое здесь со всеми радостями и пороками ему ведомо, или по крайней мере, он о них знает. Если бы я в своем рассказе заменил все религиозные имена на неизвестные тебе личности, ты бы смог допустить, что в этой сказке имеются элементы проявления нашей реальности?

-Возможно, да…

-Тогда только остается добавить сюда элемент веры и эту сказку можно принять за реальность. Даже, если это совсем не так на самом деле, то осознание восприятия этой информации через призму веры дает ей шанс не сформироваться в новой реальности. Таким образом: «В начале было слово…», которое создало то, где мы сейчас находимся. Учитывая глобальные последствия, которые пришли за таким словом, можно предположить, что Богу все это ведомо и, возможно, он сам через нас контролирует процессы, так?

-Выходит так.

-А вот и не так – засовывая в рот еще одну конфету прогудел Моня.

-например: вон, глянь, на полу дерутся друг с другом две мошки. Как ты на это смотришь?

-Если бы ты не указал мне на них, то и вообще не увидел, а так – да никак.

-Понято. Теперь гипотетически предположим ситуацию, где ты являешься их богом, который создал не только их, но и все их место жительства. Их же наделил малюсеньким количеством сознания, которое позволяет им предположить о создании всего этого гипотетическим Первотворцом, которого они никогда не видели и не слышали. И вот одна букашка начинает проклинать бога последними словами от того, что ее жизнь полное говно, на что другая наоборот благодарит его за все, что у нее есть. В общем, эти две мошки обе говорят о тебе только каждая в своей интерпретации. Что ты в этом случае как бог, который все это создал, думаешь – создаешь ли ты эту реакцию или она является продуктом сознательного восприятия этих букашек?

-Конечно, это они сами так думают.

-Ну и что же ты будешь в этом случае делать?

-Да ничего. Они же примитивные букашки, чего с них ожидать опасного?

-Хорошо. А теперь представь, что эти две букашки являются лидерами двух мега-группировок, живущих в этом доме букашек. После такого конфликта начнется бойня уже миллионов этих мошек, которых ты будешь наблюдать уже везде. В таком случае ты что-нибудь будешь делать, учитывая, что гипотетически ты бог?

-Конечно надо вмешаться.

-И каким образом ты предлагаешь устранить конфликт?

-Проще воздействовать на меньшинство, лидеров, сделав их меньше или больше, но выбирая на эту должность только выгодных мне букашек.

-То есть, ты хочешь подогнать им агента, который бы по новому позволил найти компромиссное решение для двух уже существующих в этой ситуации сторон. Таким образом, на этом примере я постараюсь показать тебе, что вмешательства бога в букашечью возню минимальные и ведутся они используя принципы изменения подобного подобным, а у него и своих делов хватает.

-Слушай, а может стоило в самом начале раздавить этого возмущенного и дело с концом?

-Отличная идея – поддержал меня Моня – И как бы это выглядело: спустился Божий перст с небес и раздавил богохульника. Как ты думаешь, от такого шоу святоша будет так же любить бога или его доканает страх возмездия за любой неправильный поступок, который он может совершить? Я думал, что созданная богом жизнь станет четкой программой существования, а шаг вправо или влево будет расцениваться как нарушение божественных законов и …, в конце концов восстанием против него. Так всегда было: любые законы являются ограничителем и контролем поведения в социуме и только. Бог же создал всех с правом самостоятельно найти свое место со своими правами и желаниями. Все законы природы заключаются в одном простом правиле: все живущие подчиняются всем процессам того места, где они живут – это и есть гармония. Бактерии же решили изменить окружающий мир под себя. Конечно, это удобно, только они не учли одного маленького нюанса: все искусственное рано или поздно будет отторгнуто из живого тела. Мне кажется, что наступило такое время и тебе пора в гости к шефу. Передай от меня привет и мой скромный подарок – сказал пациент псих. больницы, указывая на общую тетрадь в моих руках. Пожав руки, я отправился на вход, где меня ждал мой привычный мир. Все, что произошло сегодня за моей спиной, не укладывалось ни в какие привычные схемы. Добравшись до дома, я обнаружил, что за окнами темень, а все дела перестали иметь какое-либо для меня значение. В дикой каше из мыслей одно оставалось неизменным: выполнить задание шефа до конца и принести отчет журналиста-наркомана ему домой. Я решил, что не стоит мучиться в догадках и завалился спать. Во сне мне снился разговор в дурдоме, только Моня и я поменялись местами. Я был диким психом, который окончательно сошел с ума от своей гипотезы и навязчиво рассказывает весь этот бред нормальному журналюге – охотнику за сенсациями. Только для меня ведь все это было во сне не сенсацией, а моей реальной жизнью с ее правилами и законами. И когда я увидел, как исчез в дверях мой посетитель, я снова оказался один в этой безумной жизни. Такова воля Бога, потому, что вряд ли я захотел все это себе сам… Или я и в правду такой извращенец, что мое место в дурке?